Consumir de preferência antes de:

No outro dia estava a ver um filme de Zombies e esta ideia assolou-me o pensamento: Os Zombies são movidos apenas por uma coisa - alimento.

Então porque é que andam sempre aos bandos não se atacando entre si e se dão ao trabalho de andar a tentar apanhar pessoal que corre ao dobro da velocidade?

Agora que estão em decomposição tornaram-se gourmets?

Não têm moral!

O mundo a meus pés

Eu sabia que ter comprado uns xanatos que cheiram intensamente a pastilha elástica iria trazer-me transtornos.

Tá bem que é enternecedor ter todas as pessoas com quem me encontro a snifar-me os pés, mas quando tenho de me deslocar a qualquer lado, é complicado andar tendo que os arrastar, enquanto me mordiscam as fivelas.

Pensionistas

Percebi finalmente a principal razão para a idade das reformas estar gradualmente a aumentar.

Em Famalicão foi desmantelado um gang que se dedicava ao tráfico de haxixe, diamantes, falsificação de notas e armas ilegais.

Até aqui tudo bem. Mas se vos disser que o cabecinha do gang era uma septuagenária?

A primeira frase passou agora a fazer sentido, não foi?

Para quê reformar, se o aborrecimento desta nova condição, os fará passar a dedicar-se ao crime para preencher o vazio deixado?

Estes velhotes de hoje em dia...

Mas que mal é que tinha o crochet?

Coisas que digo que fazem mães abraçar os filhos pequenos e afastar-se

..."se ele fosse beto, o desejo de lhe aplicar biqueiradas na cabeça, seria por demais incontrolado."

Excentricidades cutâneas

De vez em quando o pessoal da DECO faz rifas para dar a oportunidade de alguns dos seus funcionários viverem a vertigem de serem agentes infiltrados.

Desta vez, foram duas felizes contempladas que tiveram o prazer de visitar 23 estabelecimentos em Lisboa e no Porto e usufruirem dos serviços de solário dos mesmos.

Após a luta de toalhas no balneário, fizeram um relatório de onde se podia concluir que estes serviços deixavam muito a desejar.

A principal causa de descontentamento prende-se com o facto de os clientes não serem alertados para os perigos deste tipo de tratamento estético (tratamento é uma palavra realmente adequada).

Pois claro! Obviamente que quem vai a um solário e se mete dentro de uma sandwicheira gigante não faz a mínima ideia que juntamente com o tom de pele estorricado, poderá vir um bonito e dourado carcinoma.

Ou ainda, que ao levar directamente com luz ultravioleta no focinho, poderá vir a padecer de danos oculares, se não se encontrarem munidas de protecção.

É que um microondas trazer nas instruções que não se devem secar animais vivos lá dentro ainda vá, agora isto?

Mas somos todos americanos ou quê?

Pronto, não todos os americanos - só os do Texas.

Ah e coiso

Pensei em colocar aqui uma foto extraordinária de mim em bébé, vestida com um fato macaco, montada num peluche de foca em tamanho real, mas depois pensei melhor e decidi que não queria receber piadas relacionadas com o acto de montar até ao fim dos tempos.

Por isso vou só por uma foca e um bébé aleatório em fato macaco.




E porquê, perguntam-se vocês.

E eu respondo. Vocês estão sempre a fazer-me perguntas, já reparam bem?

Bem, parece que é normal, quando se quer dizer que se faz anos e tal.

Calma, calma, não é hoje! É só em Dezembro. Não, por acaso não é. É na segunda.

Serve este post para justificar a minha ausência daqui na segunda mais do que para receber congratulações.

Afinal de contas, parabéns porquê? Toda a gente nasceu. Não é a cura do Cancro ou a descoberta de novas utilizações para bolas de golfe...

Adiante, este foi o primeiro ano que decidi tirar férias no meu aniversário. Só porque a minha nádega esquerda me tem dito nos últimos tempos que precisava de um pouco mais de atenção minha. E eu tudo bem!

Sou bem mandada, por isso, vou dedicar o próximo dia 23 a dedicadamente coçar o rabo.

Grata pela atenção e um grande obrigado por estarem aí.

*Sim, eu sei que não é um bébé em fato macaco mas achei a expressão deste tipo fabulosa.

Consanguinidades

Não adoram mães tias?

Não, não estou a falar de alguém que manteve relações incestuosas com o irmão.

Estou a falar daquelas criaturas que populam aqui a Lapa, normalmente com tons de pele que se assemelham a um cherokee, com cabelos louro-sueco, que falam de forma anasalada e geralmente vivem de organizar eventos.

Cruzo-me com uma delas à hora do almoço, normalmente acompanhada pelas duas crias: A Carlohtah e a Franciscah.

A Carlohtah e a Franciscah têm aproximadamente 3 e 5 anos respectivamente e tratam-se por você.

É com pesar que constato que, quando a metamorfose começa, não tem volta.

Resta-me rezar pela sua alma (enquanto ainda a têm) e esperar que venham a ter nomes menos ridículos que Caló e Facá.

Diga trinta e três

Não sei se ultimamente têm marcado presença em urgências hospitalares - não que seja uma prática minha - mas na semana passada estive numa e depois de ter papado todos os artigos de uma revista Visão (incluindo uma peça fascinante sobre as excentricidades dos mais afamados chefs portugueses), entrevive-me a observar o ambiente que me rodeava.

Aposto que muitos dos guionistas das novelas dos nossos canais generalistas buscam inspiração em locais destes.

Ora vejamos - existe sempre um mau que quer sempre que os seus interesses se sobreponham ao bem estar de toda e qualquer pessoa, não importando como.

Nas urgências, temos "teatros" semelhantes, passo a exemplificar com uma cena que assisti.

Entre muitas pessoas encontra-se na triagem um casal, acompanhado por um filho de meia idade, claramente com um atraso mental (ou então era simplesmente tratado como tal pelos pais).

Chegam 3 ambulâncias com atropelamentos - como é óbvio passaram à frente de todos os que se encontravam a aguardar a sua vez.

O casal começa a mandar bocas entre si criticando esta situação (há que referir que nestes casos o mandar de bocas nunca é uma conversa entre as duas pessoas,
normalmente processa-se num tom de voz suficientemente audível por quem quer que seja que se destine).

"Estivemos no hospital Amadora Sintra que nos enviou para este de urgência"

E eu respondo:

-O hospital Amadora Sintra mandou-vos para este de emergência porque provavelmente já estava farto de vocês. E estão nas urgências porque a esta hora da noite não há outros serviços abertos que vos atendam sem marcação. 80% das pessoas que aqui estão não são urgências e poderiam esperar até amanhã para serem atendidos - em vez disso, estão a entupir e a atrasar o atendimento das verdadeiras urgências e é esse o motivo pelo qual se consomem os serviços de pelo menos uma funcionária para fazer triagem.

"É inadmissível, têm estado a passar-nos à frente"

-Têm estado a passar-vos à frente pessoas que se encontram em situações críticas e não, como é o caso, uma inflamação no ouvido. Poderão vir a ter a sorte de que algum deles entre em paragem cardíaca e nesse caso, deixam de ser prioritários. E também porque o atendimento na morgue é bastante mais ordeiro - sem pressas...

"Filho, diz que já não aguentas mais a ver se nos atendem"

-É graças a este pensamento que uma sala de espera das urgências se assemelha, em termos sonoros, a despojos de um bombardeamento com estropiados por todos os lados...

Há outro fenómeno que me faz esboçar um sorriso que é o facto de se querer deixar bem claro que a pessoa que estamos a acompanhar ou o próprio são as pessoas em piores condições daquele espaço.

E como fazemos isso?

Telefonamos.

E falamos alto, para toda a gente ouvir que o médico disse que a forunculite que a Melinha tem na virilha é das piores que viu nos últimos tempos, que tem que ser lancetado e tomar antibióticos para reduzir a infecção,e que no caso de voltar, teria que ser feita uma pequena cirurgia (esta palavra é sempre sinónimo de gravidade, mesmo que antecedida pela palavra "pequena").

No fim da noite, fiquei a conhecer em pormenor o estado das doenças e os diagnósticos de praticamente todas as pessoas presentes naquela sala, bem como, o nome de todos os parentes e amigos mais próximos dos mesmos - há lá melhor sítio para mergulhar de forma gratuita na intimidade das pessoas?

Melhor só mesmo colocando cameras escondidas nas casas de banho e quartos, but then again, a curiosidade mórbida não justifica queimar a retina com imagens de idosos com excesso de peso em pêlo...

Trapos

Já repararam como a partir de uma certa idade, para além das maleitas normais da passagem do tempo, as pessoas mais entradotas passam também a padecer da incapacidade de atravessar as estradas olhando para o trânsito?

Alguns, mais corajosos, chegam mesmo a claudicar alegremente, ignorando a presença de passeios, deslocando-se no meio da estrada de costas para as viaturas.

O que é que um condutor pode fazer contra isto?

Esperar que a travessia seja concluída à velocidade estonteante da bengala?

Buzinar para avisar? Não recomendo esta última, porque caí no erro de o fazer uma vez e ia provocando um ataque cardíaco à pobre idosa, que qual gato assanhado, pulou finalmente para o passeio. Agora que penso nisso, que fantástica agilidade! A sacana vinha a fazer-se...Eles andam mas é todos a fazer pouco de nós, só porque estão aborrecidos...Era pegar neles todos...

Possivelmente a melhor opção é mesmo a mais praticada na Avenida da Liberdade que consiste em não esperar que acabem de atravessar a estrada, ora não dissesse já um conhecido ditado popular: "mais vale perder uma vida num minuto, que um minuto no relógio de ponto"

Speechless

Foi como fiquei desde que vi isto. Oh Superman, that's a big no-no...

Chiken noodles

Tenho discutido nas últimas vezes que jantei em restaurantes japoneses a possibilidade da comida ter umas especiariazitas de fazer rir.

Normalmente no fim da refeição ficamos num limbo estranho, semelhante a uma bebedeira - rimos como parvos de tudo e ficamos com o síndrome de ombros descaídos - tudo isto é característico de copos mas sem os termos bebido.

A razão permanecia em mistério até este fim de semana em que me encontrava num vastíssimo corredor de massas no supermercado. Foi então que vi isto:

Tudo passou a fazer mais sentido. Explica a súbita transição do povo japonês dos tempos da mística espiritual e da contemplação de cerejeiras em flôr para o povo que cria programas de televisão com o objectivo de responder a perguntas e caso se erre, se leva com o rabo aberto de outra pessoa na cara.

Pensando bem, uma refeição japonesa até não está inflacionada...

Como o dia do pai está aí à porta

Não sei se vos acontece mas todos os anos é a mesma coisa comigo - nunca sei o que comprar.

Ao longo dos anos fui equipando a caixa de ferramentas lá de casa com tudo o que parecesse necessário, depois passei para as coisas supérfluas, até que por fim, passei a fazer pesquisas na tv-shop esperando que algo de surpreendente aparecesse e se fizesse luz na minha cabeça.

Pois esta manhã, já em desespero de causa, encontrei a prenda que todo o pai amante de golf almeja.

Vá lá, não precisam agradecer. Vão lá fazer a vossa encomenda nos próximos 30 minutos e receberão completamente grátes um equipamento que permite fazer a número dois com toda a comodidade, enquanto discretamente se descansa as pernas junto ao saco dos tacos.



UPDATE: Esqueço-me sempre que nem toda a gente consegue ver vídeos. Sei que qualquer tentativa de descrição do que se passa nunca fará jus á genialidade do mesmo mas vou tentar. Basicamente trata-se de um vídeo de um produto chamado Uro Club. E o que vem a ser isso perguntam vocês? É a solução para todos os problemas das pessoas que bebem muita água e não querem interromper um jogo de golf para se deslocar até ao arbusto/árvore mais próximo. E qual é esse solução perguntam vocês? É um taco de golf oco, que permite colocar o dito cujo dentro e, fingindo que se está a jogar, aliviar a bexiga. É óbvio que se passa completamente despercebido, principalmente porque o apetrecho tem um paninho verde para por à frente da berguilha...

Para os menos atentos, a segunda imagem não é um vibrador

As últimas duas eram demasiado fáceis? Então esta é sem ajuda.

Actor

Esta é uma música

Desculpem lá a demora mas a rede à pala já foi e estou com uma placa net caracol....

Pessoal, espero que esta dê igualmente luta, se bem que acho que vai ser imediato.

Para que o último post não se mantenha no topo do blog (que só dá mau aspecto) e como a minha mente anda um deserto nos tempos que correm...

...isto foi o melhor que se arranjou. Há algum tempo que tinha pensado fazer uma festa aqui deste lado como o Grilo fez lá no estaminé dele há uns tempos atrás. Espero que dê luta...