Ao longo do espectáculo houve tanto barulho, gargalhadas nervosas e gritinhos vitorianos que por momentos me senti a assistir a um filme da Disney em versão portuguesa. E se pensam que a plateia se resumia a mulheres de meia idade, desenganem-se.
Não só estavam presentes jovens homensexuais, casais (no caso daquelas que não conseguiram inventar uma desculpa credível), como avós de ar respeitável. Algumas pessoas revelaram-se espantadas com o cariz homossexual da peça revelado nos primeiros minutos por palmadas vigorosas em rabos alheios.
Acho isso estranho! Nunca vi um homem rebentar em alegre cantoria, acompanhada de movimentos de anca sem ser em festas de paróquia munido de um órgão ou acordéon - ainda mais nus, depilados e com um tom de solário...
Mesmo sabendo que uma vagina representa o bicho papão, não posso deixar de gabar a bela figura dos actores/cantores, que diga-se de passagem foi o que garantiu que a sala estivesse cheia nessa noite.
Por momentos senti-me num bar de alterne, pagando pela companhia de belos jovens, pelo vislumbre dos seus corpos formosos e bem definidos - sem a parte da notinha na tanga, porque, claro está, a tanga nunca existiu - depois fui desperta com um grito entusiasmado da minha colega do lado na altura em que um dos actores arrancou o smoking que envergava, revelando a roupa interior de lantejoulas que se escondia por baixo.
"Afinal estou no Passerelle" - pensei - "sem a parte desagradável do óleo corporal e a roupa branca de merengue."
23 comentários:
O País estava de tanga ... agora nem isso!
Devias era ter um gajo como o Grassa ao teu lado para te pôr na linha.
Só o levaria comigo se soubesse que as cadeiras tinham sinto de segurança porque não estava para ter de o ir buscar ao palco de 15 em 15 minutos.
Eu só não entrei para o elenco porque estava sempre a tropeçar em mim próprio.
obrigado pela fraca resolução da imagem publicada. a sério, eu sou muito curioso.
Talvez para a próxima AD. Quando fizerem uma peça sobre bombeiros.
Ah, curioso! Se continuares curioso, posso mandar-te uns links
curioso, só, mas não sou idiota.
Foste mesmo! E eles estão completamente nus a cantar e a dançar? Minha nossa! Mas então vale a pena ou são apenas tipos nus a cantar e a dançar?
E ninguém desatou à gargalhada?
Sim quase sempre nus e quando não estavam, depressa se despiam.
Estava tudo a rir, parecia um campo de férias, até tias muito bem postas. Foi muito divertido mas não cantavam lá grande coisa mas na dança saíam-se bem.
Eu não consegui ir.
Ouvi uma entrevista com o produtor do espectáculo onde ele contou que teve reclamações ( poucas, mas teve) de mulheres que se sentiram chocadas com a nudez(?????????????)
A sério que às vezes penso que vim de um planeta ainda desconhecido aqui pelos terráqueos!
Do que é que estavam elas à espera???
Diz que há novidades no "Conta-me outra estória"!
CBlues,
Não se pode ter tudo, nus e a dançarem bem não podem também cantar bem! são homens não conseguem fazer tanta coisa ao mesmo tempo.
Isa,
LOL, essa faz-me lembrar aquele post do Grilu sobre os bifes que reclamam da areia na praia!
Não percebi a ideia de teres ido ver isto.
Não quando tens, numa base diária, em casa, espectáculos de semelhante natureza, tais como o "Homem Nu a Peidar-se", o "Homem Nu a Pedir-te Mais Uma Mini", ou até mesmo o "Homem Nu a Tentar Meter-te a P*#a na Boca".
Pesquisa?
Estará também a fazer uma tese?
Oh Cláudia, se era para olhar para pila não valia mais ver um filme pornogay?
Grassa,
HIPER MEGA LOL!!
(ri-fixe)
Zahh,
Acabaste de desmascarar perante a internet que a Cláudia Blues é a dona deste bolg. E agora, como vão o sr. Joaquim Blues e a dona Manuela CBlues poder ir ao supermercado sem serem achincalhados em público?
CBlues,
Este espectáculo é tão AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIQUEEEEEEPANIIIIIIIIIIIILHAS!!!!
Cláudia é o nome dela para os amigos.
"Psst, oi!" é o que eu carinhosamente lhe chamo.
Isso enquanto tiras cotão do umbigo.
Só nos momentos realmente íntimos.
Não perca,
O regresso do caxineiro - capítulo III
Já nas bancas!
Ai que lindos... NOT!
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