Já se deram conta que a partir de uma determinada altura do ano, as preocupações com a figura passam para a linha da frente?
Não há revista nem jornal que não traga encalacrado lá pelo meio de classificados oferecendo massagens sensuais e procurando t2 na Damaia, anúncios ao último grito de cirurgia estética, onde se consegue eliminar toda a banha animal adquirida na zona abdominal ao longo do período invernoso na pausa para o almoço.
Sem cortes, sem anestesia, enquanto se ingere um double cheeseburger com extra queijo e meio litro de coca-cola.
Milagroso.
Até já existe ginástica passiva! Tudo para não mexer o rabo.
Nada contra, cada um sabe de si e eu sei TUDO!
Nem por isso, mas tenho muitas teorias. Teorias essas que me farão dominar o mundo um dia, quando toda a minha genialidade for reconhecida em aparatosa ovação das gentes da minha terra.
Adiante, a obcessão do corpo passar-me-ia ao lado de não interferisse com a minha vidinha.
Querem comer saladinhas a todas as refeições do dia até ao tão esperado dia do reencontro com o biquini?
Na boa!
Agora, uma pessoa querer acompanhar a sua picanha com um bocadito de salada e já não haver é que não!
Querem ser esbeltos?
Não comam que nem uns porcos o ano inteiro!
Só lhes dá a crise de consciência agora?
Agora já é tarde meus senhores! Ide adejar para a praia!
Ah, e os ginásios!
Odeio chegar à sala de cardio e cheirar a cavalo. Mas a cavalo depois de ter andado a correr num picadeiro entre as coxas suadas de um toureiro vestido de licra cor de rosa com lantejoulas - carniceiros!
Ter de esperar para usar as máquinas, porque é agora que fazer sequências de 100 levantamentos vai fazer efeito.
Não ter cacifos livres nem sítio para pousar as coisas no balneário.
Ter a sauna completamente apinhada de desconhecidos.
Já me chega as filas para a costa e o pessoal que se abanca praticamente em cima de nós na praia.
Defendo que nesta altura do ano não deveria vender-se comida saudável e os ginásios deviam fechar para férias.
Assim o pessoal tinha vergonha, as filas reduziam, o espaço era maior e eu era uma pessoa feliz, com compulsões homicidas bastante mais controladas e com um tom de pele num saudável amarelo torrado.
Que dependendo da luz, quase pode ser confundido com dourado.
Quase...
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24 comentários:
eu tenho melhor remédio, não vou à praia! e, pasmem-se, moro a menos de 2km dela e o que não falta é espaço.
aposto que agora se estão a perguntar: "mas onde é que o A anda nú, então?" eu repondo, é no lar de terceira idade. tenho a firme ideia de que os nossos últimos anos aqui na terra devem ser memoráveis.
CBLUES,
JÁ TE EXPLIQUEI QUE ISSO É DO FÍGADO
A,
ÉS A MINHA VOGAL FAVORITA. JÁ TE TINHA DITO ISTO?
A, se pelo primeiro parágrafo pensei que tu eras eu, já no segundo lolei-me todo, o que veio, de forma definitiva, afastar essa possibilidade.
Quase que dava para fazer uma piada do português, do inglês e do francês com vocês os três, só que, em vez do português, do inglês e do francês era uma vogal, um bêbado com uma taxa de 1.8 em CAPS LOCK e um anónimo.
Só não tens razão numa coisa: quem dominará o mundo serei eu.
Aquele de vós que de facto dominar o mundo, por favor, envie alguém lá a casa para dar um olhinho ao esquentador que eu hoje tive de tomar duche de água fria. Vejam lá isso, se faz favor. Obrigado.
xiii tiveste água, anónimo, para o banho inteiro? isto há gente que vive muito bem. eu tive que tomar um duche de toalha, porque a água acabou-se a meio.
Também não é preciso fazer alarido disso. Até porque pela conversa as pessoas ainda ficam a pensar que sou desses meninos da mamã que toma banho todos os dias.
Pessoal, o A já levou na cunha!
eu estou bem lixado
Não é lixado que se diz, é lubrificado.
A, tu é que a sabes toda. O pessoal dos lares de terceira idade já estão a queimar os últimos cartuchos e estão abertos a todas as experiências. U might get luky. Or did you already?Tiago
O meu fígado, nunca mais foi o mesmo desde aquela última vez que teve uma crise de identidade e pensava que era uma bexiga. Depois foi para terapia mas ficou sempre levemente afectado pelo incidente.
Pois é, que raio foi isto do caps? Na minha casa não se grita, mesmo quando se está borracho! Vamos mas é ter respeitinho.
Mesmo dominando o mundo só me levo por baixo em ocasiões mesmo especiais, como por exemplo nos eclipses solares. Porque provoca um ambiente romântico e nunca se sabe...
Logo vi que o tempo a mais e as múltiplas personalidades do A iam acabar em algo do género. Amas-te muito, A?
CBlues,
Não pude deixar de reparar que afirmas "só me levo por baixo em ocasiões mesmo especiais".
- O que deixa no ar, dúvidas pertinentes que não vou aqui postular, por já ter abusado do capslock.
Um gajo andar na internet em Capslock, descobri eu, é como andar a conduzir em máximos...!
- Toda a gente se queixa e comenta baixinho "o gajo vai bêbado"...
o que é que eu fiz, agora? que múltiplas personalidades?
só tenho duas: zangado e muito zangado. quanto ao resto só ando nú pelos lares de terceira idade, não disse que andava a tentar facturar.
Já viste que a minha dislexia consegue fazer sempre algum sentido?
A, consigo contar várias personalidades. A, Brain, B, Moderador, lichmera...Como consegues? Só tenho duas e já me dão trabalho a mais!
não consigo... é por isso que o brain não fala, o lichmera não toca e o moderador é parvo.
e o B não sou eu... a sério! por que é que ninguém acredita no que eu digo?
Já tens demasiadas personalidades que falam entre si, é uma assumpção perfeitamente natural.
A,
Vocês vão todos juntos à casa de banho?
não, que o brain estruming não consegue fazer quando está alguém a olhar.
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